Про Вовочку
|
|
| Дата: Воскресенье, 07.12.2014, 12:21 | Сообщение # 1 |
Mina_Angel
Love
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
| Разговаривают Вовочка с Машенькой: Машенька: - У моей мамочки была внематочная беременность, и доктор сделал ей кесарево сечение. Вовочка: - А вот у моей мамочки была непапочкина беременность, так папочка сделал ей трепанацию черепа.
Учитель спрашивает: - Дети, кто из вас спас жизнь кому- нибудь? Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука. - Ну, скажи нам, Вовочка. - Я спас жизнь своему племяннику. - Очень интересно! Расскажи как? - Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.
1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает: - Ну как, чему научился? - Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.
Вовочка: — Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили. — Путин, не паясничай!
- Вовочка, почему ты сегодня опоздал? - Мариванна, я проснулся в 6:40 и неудачно моргнул.
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: — Может тоже попробовать? Маша: — Смотри сам, ... твоя же корова!
Учительница биологии спрашивает: - Когда нужно собирать яблоки? Петя: - В августе! Маша: - В сентябре! Вовочка, с видом знатока: - Когда собака привязана!
Вовочка: — Мама, меня исключили из школы. — За что, Вовочка? — Не знаю, наверное, под сокращение попал.
|
|
| |
| Дата: Воскресенье, 07.12.2014, 12:29 | Сообщение # 2 |
Mina_Angel
Love
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
| Урок в первом классе. Учительница: — Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться? Вовочка: — Гаишникам и дворникам!
Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает. На уроке Мариванна говорит: - Ребята, наш Вовочка совершил подвиг - спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет. Вовочка: - Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки...
Идет Вовочка с папой мимо школы: - Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого ид@ота как я, он 20 лет в школе не видел.
Из биографии Вовочки: "Когда я родился, мой отец за неделю перебил всех аистов в округе".
Вовочка спрашивает: - Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? - Нет. - Шантажистка!
Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит: - А что вы тут делаете? - Да это я папе массаж против толстого живота делаю... - Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!
Анекдоты про Вовочку Вовочка приходит после школы домой и говорит: — Мама, мне срочно нужна фотография нашего папы! — А зачем она тебе? — Просто Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание!
|
|
| |
| Дата: Воскресенье, 07.12.2014, 13:46 | Сообщение # 3 |
Mina_Angel
Love
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
| После того, как маленький Вовочка научился считать, папе приходится делить пельмени поровну...
Молодая учительница приходит на урок и говорит ученикам: - Ребята, если вы будете хорошо себя вести, я завтра приду в мини-юбке. И все ведут себя хорошо. На следующий день учительница приходит в мини-юбке и говорит: - Если вы и сегодня будете хорошо себя вести, я завтра приду в бикини. Все опять ведут себя отлично. На следующий день учительница, как и обещала, приходит в бикини и говорит: - А если вы и сегодня будете хорошо себя вести, завтра я приду, прикрывшись одними листочками. Все ведут себя просто идеально, и учительница на следующий день сдерживает свое слово. После урока все выходят из класса, один только Вовочка остается сидеть. Учительница: - А ты чего ждешь, Вовочка? - Жду, когда настанет осень!
Учитель: - Вовочка, я хочу видеть ваших родителей! Вовочка: - Я вам фотки принесу.
- Вовочка, почему у тебя секанс - в скобках? - А я, МарьИванна, за безопасный секанс!
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит: — Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных. Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки: — Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: "Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному".
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: — Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: — Поехали! А я спрашиваю: — Куда?
Вовочка пришёл в гости к бабушке. - Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка. - Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?! — Президент, конечно! — А мама?! — Власть. — А бабушка?! — ФСБ! — А я кто же? — А ты… Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
Сообщение отредактировал Mina_Angel - Воскресенье, 07.12.2014, 13:46 |
|
| |
| Дата: Воскресенье, 07.12.2014, 13:49 | Сообщение # 4 |
Mina_Angel
Love
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
| Учительница: Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы? Вовочка: Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?
Урок в школе, тема урока — "Игровые задачи на развитие логики"
- Мама, а правда, что меня после пятого класса ждут разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь? - Вовочка, ты что, опять с отцом разговаривал?
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. — Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: — Дяденька не соблюдал технику безопасности. — Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька. — Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя. — Hе исключенно, — говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: — Дяденька ругал мою маму. — Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница. — Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
Неожиданно для себя, Вовочка влюбился в молоденькую учительницу математики и по привычке дернул ее за волосы, ударил портфелем по голове и задрал юбку.
Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши, папаша у него интересуется: — И что он натворил такого? — Камень в мою машину бросил! — Попал? — Да нет... — Тогда отпусти пацана, это не он! — Откуда вы знаете? — Он бы не промазал!
На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки: — Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила! Мама: — Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
Вовочка после летних каникул, проведённых у бабушки, рассказывает пацанам: - Всё, я больше не бухаю, бабка отучила! - Зелье давала? - Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю берёзовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней...
|
|
| |
| Дата: Воскресенье, 07.12.2014, 13:53 | Сообщение # 5 |
Mina_Angel
Love
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
| Школа. Идет урок математики. Учительница: — Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? " Вовочка тянет руку: — Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов! — Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись. Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить... — Мариванна, а можно вам загадку загадать? — Ну, давай, Вовочка. — Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем? Училка вся зарделась, покраснела: — Ну... та что и лижет и кусает... — А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!
Учительница на уроке: — Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить? Маша: — Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской! Петя: — А я — Александра Матросова! Вовочка: — А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!
Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.
Учительница раздает тетради: - Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше. - Папа мне перестал помогать, Марьиванна.
Мать спрашивает Вовочку: – Ты зачем это читаешь книгу о воспитании детей? – Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…
Приехал Вовочка в деревню.. Его встречает радостный дедушка:" Ой, Вовочка ты чи пидрос?" - Сам ты дедушка ЧИПИДРОС.
|
|
| |
| Дата: Воскресенье, 07.12.2014, 13:56 | Сообщение # 6 |
Mina_Angel
Love
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
| Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает: - Откуда у тебя эта машинка? - А... Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись. - Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал? Вовочка, подумав, отвечает: - По шее...
На уроке физики в школе: - Вовочка, кто такой Георг Ом? - Раз писал законы, наверное, депутат.
Учитель музыки говорит Вовочке: — Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
Учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, что означает слово "оскорблять"? - Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...
Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали рассказывать, кто кем стал. Маша - врачом, Петя - инженером, Витя - программистом, Оля - бухгалтером... А Вовочка стал генералом. Тут все загалдели: - Да ты в жизни 2х2 не знал, сколько будет! Как же ты генералом-то стал?! Вовочка как рявкнет командным голосом: - А я и сейчас не знаю! - хрясь кулаком по столу. - Но к утру чтоб было!
|
|
| |
| Дата: Воскресенье, 07.12.2014, 13:58 | Сообщение # 7 |
Mina_Angel
Love
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
| На уроке географии учительница отчитывает Вовочку: - Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто? - Мариванна, так они все в Москве...
В школе на уроке ОБЖ изучают приёмы первой медицинской помощи. - Вовочка, что бы ты сделал, если бы твой младший брат проглотил ключ от входной двери? - Лазил бы домой через форточку..
- Вовочка, что такое "Светит,но не греет"? - 15 лет строгого режима.
Вовочка, ты уроки сделал? - Нет - А почему тогда уже лег спать? - Меньше знаешь крепче спишь!
Лабораторная по химии. Все дети греют колбы спиртовками, Вовочка - горящей бумажкой. Марьиванна: - Вовочка, куда делся спирт из спиртовки? Вовочка, заплетающимся языком: - Куууда? Куууда? Прроолился.
Приходит Вовочка домой . Отец его спрашивает: -Ну как учеба ? Вовочка: -Я с отцом двоишника не разговариваю !
Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку: - Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь? - Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково. Вовочка с задней парты: - Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает. И поверьте, это совсем не одно и тоже!
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: - Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время? - Потерянное, Марь Иванна.
|
|
| |
| Дата: Воскресенье, 07.12.2014, 14:01 | Сообщение # 8 |
Mina_Angel
Love
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
| Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос: - А где всё это время был папа-козёл?
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец - и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей - от мамы.
В детстве Вовочка неправильно играл в бутылочку - и спился. Молоденькая учительница географии попросила Вовочку показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив всё, мчалась в город вечной любви. Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.
- Детки! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем если бы сейчас был здесь. Петя - "Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал полезных и вкусных витаминок. Миша - Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал вкусную горячую булочку Коля - Мой папа бухг...бугх...булгх... Учительница - "Коленька не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй еще раз. Вовочка давай ты" Вовочка - "Мой папа букмекер. Бук-мек-кер. Если бы он был здесь он бы поставил 20 к 1 что этот поц никогда не выговорит слово бухгалтер"
|
|
| |
| Дата: Воскресенье, 07.12.2014, 14:03 | Сообщение # 9 |
Mina_Angel
Love
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
| Учительница: - Допустим, у Вани есть 35 шоколадных батончиков. За день он съел 28. Что ему останется на следующий день? Вовочка: - Диабет.
Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина: - Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? - Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам...
Подходит Вовочка к папе: - пап, а я везучий??? - конечно! Против тебя ни презерватив ни аборт не помогло!!!
Маленький Вовочка подбегает к маме: - Мам, там какой-то мужик сестру целовал!!!- мама на спакухе: - не чего! Через 2 недели он на ней жениться! -Да, а почему тогда папа на няне не женился?
- Вовочка, назови 5 афpиканских животных. - 2 обезьяны и 3 слона.
Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
|
|
| |
| Дата: Воскресенье, 07.12.2014, 14:05 | Сообщение # 10 |
Mina_Angel
Love
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
| Урок ОБЖ. Учительница учит правилам безопасности на природе: - Вот например я вчера была в лесу, и увидела там змею. И она меня не укусила потому что...- Вовочка с задней парты: - потому что они своих не трогают!
Вовочка спросил у папы: - Пап, откуда дети берутся? - Вы в школе про пестики и тычинки проходили? - Да! - Ну, тут тоже самое только уговаривать надо!
Вовочку записали на каратэ. И через месяц его боялись не только бандиты и хулиганы, а еще и родители!!!
Вовочка (В) подходит к училке (У) В-Марь Ивановна, я слишком умный чтобы сидеть в 1-ом классе. Моя сестра в 3-м и я умнее её. Переведите меня в 3-й класс. У-Хорошо, пошли к директору (Д) посоветуемся. Директор начал спрашивать его: Д-3*8 В-24 Д-6*8 В-48-и так около 10 минут. Д- ну, что же? Ты действительно, слишком умный! Ты переведён в 3-й класс.-тут вмешалась училка: У-Позвольте, я задам ему пару вопросов? Д- Ну... Хорошо! У-что есть у мужчин в брюках, а у нас нет? - Директор нервно поправляет очки. В- Карманов У- чего у нас 2 а у животных этого нет?-Директор вспотел и покраснел как варёный рак. В-Ноги, Марь Ивановна! У- что у нас между ног?- директор взбушевался и заметался глазами по кабинету. В- трусы! У- Что...- тут директор не выдержал: Д-ХВАТИТ!!! ВСЁ!!!! ВСЁ ХВАТИТ!!! Я сам только что про себя не правильно ответил
|
|
| |
| Дата: Понедельник, 05.01.2015, 21:43 | Сообщение # 11 |
vorobusheknastj
Traveler
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
| Вовочка едет с родителями в машине: - Мама, смотри, самолет полетел! - Мама, смотри, поезд... - Мама, смотри, лошадь... - Папа, смотри... блондинка...
|
|
| |
| Дата: Четверг, 08.01.2015, 01:15 | Сообщение # 12 |
Kat
Super
Группа: Куратор
Сообщений: 995
| Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.
На уроке математики в начальной школе: - Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал... "логарифм 100 по основанию 10" - Мариванна, двойку-то за что???
Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знает.
- Вовочка, ну разве можно так говорить дяде?! Ведь дядя намного старше тебя. - А как надо? - Не иди, а идите на@@й!
Спасибо Poison_Princess
Сообщение отредактировал Kat - Четверг, 08.01.2015, 01:17 |
|
| |
| Дата: Четверг, 26.03.2015, 20:26 | Сообщение # 13 |
Rene_13
Traveler
Группа: Пользователи
Сообщений: 15
| Учительница повела детей на кино про ВОВ. После просмотра задает вопрос: - Дети, а кто из героев вам больше всего понравился? Вовочка: - Наркоман. Учительница: -Какой еще наркоман?!?!?! В: - Да усатый такой. Он все время курил трубку и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"
|
|
| |
| Дата: Четверг, 26.03.2015, 20:29 | Сообщение # 14 |
Rene_13
Traveler
Группа: Пользователи
Сообщений: 15
| Учительница спрашивает на уроке, кем работают их родители. Анечка: -Моя мама повар. Петя: Мой папа механик. Вовочка: - А моя мама - проститутка. Учительница: -Марш к директору! Расскажи ему все. через 5 минут приходит Вовочка обратно в класс, что-то держа за спиной. У: - Ну что? В: -Директор сказал, что все профессии важны, дал коробку конфет и записал домашний адрес.
|
|
| |
| Дата: Суббота, 30.05.2015, 09:45 | Сообщение # 15 |
marina-pavlii4uk
Love
Группа: Проверенные
Сообщений: 24
| - Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню". - Так, здесь главный член - Коля, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а, мыться - предлог.
|
|
| |