Михаил Николаевич Задорнов родился в Латвии 21 июля 1948 года. Его мать — урожденная Елена Матусевич — происходит из старинного дворянского рода, ведущего свое начало от польского короля Стефана Батория. Отец Николай Задорнов — писатель. Поэтому Михаил с малых лет соприкасался с миром литературы. Михаил Задорнов окончил школу в Риге, участвовал в школьной самодеятельности, организовал вместе с друзьями театр миниатюр. Со свойственным ему чувством юмора утверждает, что еще со школьной скамьи стал догадываться, что «умом Россию не понять». Тогда же Михаил активно занялся спортом, играл в ручной мяч в юношеской команде Латвии. В 1965 году, когда Михаилу пришла пора поступать в институт, он выбрал МАИ (Мовсковский авиационный институт). Его отец всегда мечтал, чтобы сын стал инженером, и потом, именно в МАИ собралась лучшая команда по игре в мяч. После окончания института Михаил работал по профессии, инженером-конструктором. По роду занятий ему часто приходилось писать объяснительные записки. Однажды в конце очередной бумаги он написал: «Целую». Ведущий инженер, как всегда, не прочитав, наложил резолюцию: «Одобряю». Наверное, тогда Задорнову и пришла мысль о том, чтобы работать в жанре сатиры. И вместо спорта Задорнов решил заняться самодеятельностью. Вскоре Михаил возглавил молодежный театр МАИ, где выступал сразу в трех лицах: как актер, режиссер, а также автор миниатюр и веселых сценок. Театр постепенно приобрел известность, и через несколько лет коллектив удостоился престижной премии Ленинского комсомола. За успехи в самодеятельности Михаила дважды повышали в должности: от стал ведущим инженером, но в партию, оглядываясь на отца, вступить отказался. В начале 80-х Михаил Николаевич работал в юмористическом отделе журнала «Юность» Однако через полгода уволился из-за бесконечных придирок цензуры и вечного «пробивания» своих и чужих рассказов. После ухода из «Юности» он снова возглавил театр, на этот раз — в клубе им. Дзержинского, на Лубянке. Спектакли ставились по секретным материалам, хранящимся в музее КГБ. Уже тогда Задорнов понял, что если КГБ интересуется самодеятельностью, то стране под названием Советский Союз осталось недолго. Настоящая популярность пришла к Задорнову в 1984 году. По телевидению в передаче «Вокруг смеха» он прочитал рассказ «Два девятых вагона». Тогда же Михаил начал участвовать в концертах как исполнитель собственных миниатюр, в эти же годы начинаются сольные концерты артиста. Самым удачным днем своей жизни Задорнов считает 31 декабря 1992 года, когда удостоился чести поздравить бывший советский народ с Новым годом от имени всех и вся: «Горбачева уже не было, Ельцина не было еще. И если политики взяли на себя роль сатириков, почему бы сатирикам ни взять на себя роль политиков?» — говорит он. В 1993-1995 годах Задорнов возглавлял фонд помощи русским в странах Балтии под названием «Содружество». Он оставил эту работу из-за убеждения что никакие фонды не в силах заменить отсутствия национальной политики у государства. В 2005 году Михаил Николаевич начал сотрудничать с каналом Ren-TV, поскольку там не было такой жесткой цензуры, как на первом и втором каналах. Тогда же вышла его книга «Этот безумный, безумный, безумный, мир…», в которой издано самое сокровенное, что было написано за последние годы. В том же году Задорнов съездил на Тибет, в Гималаи, после чего неожиданно для самого себя перестал пить кофе и ругаться матом даже в компаниях московской интеллигенции. В 2006 году Задорнов получил награду Rambler’a от интернет-ползователей как человек года в номинации «Юмор». Сейчас Задорнов живет в Москве. Считает себя «человеком без определенных занятий», ни в каких партиях не состоит, орденов и планов на будущее не имеет.С 2007 года он больше не выступает. Он решил уйти со сцены, чтобы заняться другими, невоплощенными пока проектами. «Я люблю уехать в какой-нибудь заброшенный уголок России или Латвии, пожить там, повстречать рассвет, подумать, — говорит Михаил. — Знаете, я оказался очень интересным для себя собеседником. И понял, что если я сейчас не уйду со сцены, не напишу пьесу, которую мечтаю написать, не сниму кино, которое хочу снять, то на всю жизнь останусь писателем-сатириком. И мне так страшно стало, что я с тех пор перестал выходить на сцену».
*** ТОЛЬКО РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК, ПЕРЕБЕГАЯ ДОРОГУ НА КРАСНЫЙ ЦВЕТ, МОЖЕТ БЫТЬ СБИТ БЕГУЩИМ НАВСТРЕЧУ ПЕШЕХОДОМ…
*** То, что у пьяной женщины на уме, у трезвого мужчины никогда не получится≠)))
*** Только русский человек может по пьяне 2 часа внушать иностранцу, что мы страна придурков … и дать ему в рожу когда он согласиться.
*** Если вы хотите всегда быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, скажем, зарплате. Мелочь, а приятно.
*** Когда женщина выходит замуж, вместе с обручальным кольцом ей вручают незримую медаль, она так и называется «За мужество»…
*** «Хлопай ресницами и взлетай», — напевали хулиганы, откручивая от Карлсона моторчик. =)
*** Только наш человек может стоя на берегу реки от восхищения материться на солнечную дорожку.
*** Если вы больше, чем один день чувствуете себя счастливым, значит, от вас что-то скрывают…
*** Не рой соседу яму, а то он использует ее как окоп =)
*** Интересно, почему американцы показывают средний палец, а русские руку по локоть? :-D
*** Экономистами Запада установлено: в связи с тем, что бензин стал стоить дороже молока, выгоднее ездить на корове.
*** Возраст человека делится на три стадии: «Детство. Юность и … «Вы отлично выглядите!». Есть правда еще четвертый этап — совсем грустный — «Вы прекрасно держитесь!». Так хочется подольше задержаться в третьем возрасте.
*** Говорят,что Юлий Цезарь делал много дел одновременно. Да, поездил бы он в нашей маршрутке и посмотрел на водителя.)
*** В Средние века гарантом доверия к женщине служил ключ от пояса верности. В наше время — пароль от странички в социальной сети.
Мне прислали замечательную статью — отрывок из книги Дмитрия Ребякова «Почему мы так живём». Я не удержался — позволил себе стать соавтором и добавил несколько мыслей.
Русские всегда были самые отсталые и недоразвитые.
Ходили в непонятных штанах и носили зачем-то меха, когда все нормальные европейцы обматывались тряпками. Издавна были нетолерантны. Запрещали однополые отношения, а в просвещённой античной Европе мужчины любили любить друг друга.
Русские были настолько отсталыми, что, как правило, мужики жили с бабами и заботились о семье, а не о светлом демократическом будущем.
У русских варваров даже не было рабства, какой позор!
Русские — самый молодой народ, поэтому на тысячи лет отстают в развитии от других народов, а раскопки в Триполье (Украина) и Костёнках (под Воронежем) к русским не относятся, это были древние укры вперемешку с древними евреями.
Государство русским построили шведы, даже РАНЬШЕ, чем себе.
Русские не мылись, а бани у них строились исключительно для разврата. Умение мыться русским отдали европейцы, причём отдали совсем безвозмездно. Так, что сами даже забыли, что это такое до походов на Аравию. Снова стали мыться в эпоху Возрождения. А то, что воду можно подогревать и мыться горячей европейские рыцари узнали во время крестовых походов от арабов и очень удивились.
Религию русским презентовали греки. До этого у русских была какая-то дикая вера, которая запрещала пить алкоголь, давать деньги под проценты, обманывать людей.
Письменность нам подарила Византия. До этого русские, когда ходили походами на Константинополь, мирные и торговые договоры подписывали крестиками, а составляли устно, записывая на диктофон.
Русская княжна Анна Ярославна, которая стала знаменитой королевой Франции, выйдя замуж за короля, была хуже всех при французском дворе: она одна умела читать, мылась и чистила зубы — вот русская дикарка.
До Петра Россия была дикой и варварской. Пётр привёз много полезного: табак, парики со вшами, немецкую мужскую одежду с чулками и корсетами, а главное флот, которого в России раньше не было, ведь Олег на Византию на руках брассом плавал, а по рекам русские, видимо, на плотах ходили.
Канада подарила нам хоккей, который попал к канадцам из неизвестной восточной страны, где люди в валенках на озёрах в него играли издавна.
Русские варвары врывались в среднеазиатские кишлаки, аулы и стойбища, оставляя после себя лишь библиотеки, театры и города.
Русские были очень агрессивны по отношению к народам Сибири — переводили на их языки Библию, обращали в христианство, причём делали это извращённо, в дружеской форме.
Америка всегда была лучше России. Они первые сбросили на мирные города атомные бомбы. Первые слетали на луну. Американец Сикорский изобрёл вертолёт. Американец Зворыгин — телевизор. Попов, Гагарин, Циолковский, Королёв, братья Можайские… Конечно, все они были в душе американцами!
Да, и конечно, Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке против терроризма!
Ещё… Америка подарила России свободу от СССР. Теперь мы СВОБОДНО можем одеваться как клоуны, бухать, наркоманить и умирать молодыми, мы СВОБОДНО можем посылать на три буквы родителей и забивать на учёбу, можем не обращать внимания на детей и не искать себе работу, мы СВОБОДНО можем быть бандитами и проститутками, лесбиянками и геями.
Теперь у нас, как на западе, всё по справедливости: богатеи жируют, трудяги голодают. Образование скоро будет как у них, и мы будем такие же УМНЫЕ как американцы. Заводы закрылись. А зачем они, нефти же навалом?
Русские в 1990-е годы сокращались по миллиону в год. Но это не важно, ведь мы СВОБОДНЫ!
Спасибо Америке!
Конечно же, русский язык не крутой, русские фильмы не модные, традиции и культура варварские, ведь лучше одеть в минус тридцать китайские кроссовки, чем тёплые, но не модные валенки.
Русские очень агрессивные: они напали на шведов под Полтавой, на поляков в кремле в 1612, на Наполеона при Бородино, мы неадекватно применили силу в Сталинграде. Мы устроили геноцид украинцев, а заодно и самих русских, чтобы Украине не обидно было. Мы оккупировали восточную Европу, которая была свободной, под охраной миротворца Гитлера.
И Первую, и Вторую мировые войны развязали русские! Это Сталин вынудил Гитлера напасть на СССР. Сначала подговорил завоевать пол-Европы, а потом спровоцировал на войну с Советским Союзом. Сталин был маньяком и извращенцем, звонил каждый день по утрам Гитлеру и говорил ему: «Редиска, падла, сука, пасть порву!» Наконец Гитлер не выдержал, после того как в последний раз Сталин позвонил ему по сотовой связи 22 июня в 4 утра. И такого наговорил, что Гитлер отдал приказ немедленно перейти границу СССР. Таким образом Советская армия варварски расправилась с гуманным немецким фашизмом.
И самое главное — МЫ навязали Америке гонку вооружения, хотели на неё напасть, сбросить атомные бомбы и, вследствие этого, развязали холодную войну. И, конечно, мы вероломно напали на маленькую ДЕМОКРАТИЧЕСКУЮ Украину, а Америка её спасла.
Как относятся к морозам разные народы в разных странах. 10(градусов) — Американцев знобит, русские сажают огурцы. 2 — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы. 0(градусов) — Во Франции замерзает вода, в России она загустевает. — 5 — В Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы. — 25 — В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами. — 40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ. — 113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать. — 273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются " Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам»
Как относятся к морозам разные народы в разных странах. 10(градусов) — Американцев знобит, русские сажают огурцы. 2 — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы. 0(градусов) — Во Франции замерзает вода, в России она загустевает. — 5 — В Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы. — 25 — В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами. — 40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ. — 113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать. — 273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются " Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам»
умом Россию не понять...
Дата: Понедельник, 22.06.2015, 10:57 | Сообщение # 6
Когда я читал «Подвиги Геракла» в юности, мне не понятно было, зачем богатырю разгребать авгиевы конюшни? Не богатырское это дело копаться в навозе. И только много лет спустя, во время вынужденной лечебной голодовки, до меня дошло: Геракл не конюшни выгреб, а самого себя очистил. Я даже рассмеялся, когда представил его на своем месте. Авгиевы конюшни — точь-в-точь символ того, что творится в животах, суставах и сосудах обожравшегося человечества. В легенде точно сказано: никто годами конюшни не чистил. Разве это не наше человечество, где сердцем правит мозг, а мозгом желудок? Когда же Геракл очистился физически, ему, естественно, захотелось такого же очищения духовного. Головы гидры — это пороки. Их нельзя отсечь по одному. Пороки дружны. Они цепляются друг за друга, точь-в-точь как головы гидры. Отсечешь один, — другие его подтянут и оживят. Нельзя, к примеру, сегодня перестать воровать, но продолжать при этом убивать и мечтать о том, что надо будет бросить убивать непременно со следующего понедельника. Геракл показал, как надо избавляться от всех пороков разом. И этот подвиг совершить было посложнее, чем поставить себе полутораведерную клизму. Однако самый сложный подвиг Геракла — победа надо львом. Поскольку этого льва он победил в себе! Уничтожив льва, Геракл уничтожил агрессию в себе! Это метафора. И вот когда, совершив 12 подвигов, он поборол, наконец, те свои несовершенства, которые свойственны большинству смертных, боги взяли его на Олимп. Точнее — в нирвану. По-современному — в вечный кайф! Даровали бессмертие его душе. Так что Геракл — это просветленная душа, а не «ушуист накачаный»!
умом Россию не понять...