Секция на 3 квартиры в многоэтажке. В соседней живет очень молодая пара (лет по 20) с новорожденным. Сегодня младенцу стало плохо и вызвали скорую. Я в коридоре секции убираюсь, дверь к ним открыта и все происходящее видно и слышно Врач: имя ребенка Молодой отец жене: Ооооль Жена: б.., как у тебя Молодой отец (после некоторой запинки): Максим Врач: отчество Молодой отец, жене: такое же да?
*****
Звонит домашний телефон. Беру трубку. Звонит женщина. Ж: Здравствуйте, с Вадимом могу поговорить? Я: Вы ошиблись номером. Через минуту тот же самый звонок, потом еще раз. На 4-ый я уже не выдерживаю. Я: Здесь нет никакого Вадима. Какой номер вы набираете? Ж: Так я откуда знаю, на повтор нажимаю, и ВСЕ РАВНО не туда попадаю.
***** xxx: мы же все-таки женщины)) ууу: и это ваше главное достоинство zzz: как и главный недостаток
***** xxx: Кот делает вид, что его не кормили с сотворения мира. yyy: И стал свет. И понял Господь, что это хорошо. yyy: И не покормил кота.
***** The Happiest: как на работе дела? NN: на работе - отлично!! NN: я уволилась!!
***** xxx: пошли со мной поиграем? ну пошли, пошли? *сделала щенячьи глаза, полные слёз* yyy: мне завтра расчетку сдавать, а она на нуле...прости ( xxx: *написала на ковёр и погрызла кактус*
***** TheShock: Кстати, без приколов, именно процесс одевания презервативов и отталкивает больше, чем процесс пользования. Alexeyco: Странно, меня использование презерватива по назначению не только не отталкивает, а еще и привлекает. TheShock: Меня больше привлекает процесс использования презерватива, но без презерватива.
***** xxx: Люблю свое руководство. xxx: Предлагают за 2 недели построить пирамиду Хеопса, причем чертежи проекта я где то должен спиздить.
***** xxx: кто рано встает, тому Бог перфоратор дает
***** Не думала, что услышу такое собственными ушами.
она: обратно мы летели медленне, семь часов, а не шесть, потому что в другую сторону он: что "в другую сторону"? она: ну, самолет летел в другую сторону, ветер ведь он: ???? она: ну земля вращается, создает ветер, самолету сложнее так лететь
***** xxx: Поговорили мы с ней ... в холодных тонах. xxx: Настолько, что начинаю думать, что холодильник - прибор отопительный.
*****
Вызываю сегодня лифт дома. Лифт приезжaет, смотрю - а там классический браза-нигга, как будто сошедший с плохих боевичков, и две цыпы с песиком. Ну я чо? Я ничо. Культурная ж столица, все дела. Морда кирпичом, переступил через собачку и вошел в темноту. А, да, впервые при мне этом лифте отчутствовало освещение, только кнопка этажа горела. Короче, темно, тихо, стоим, едем. И тут нигга молвит на чистом русском: "В черном-черном городе, на черной-черной улице..."
*****
danny_bo: Она вообще-то исключительно культурная девушка. У неё в туалете Достоевский лежит. С целыми страницами.
***** xxx: и что, взяли тебя? yyy: конечно. такие спецы, как я, на дороге не валяются! xxx: ну да, а в прошлые выходные? ))) yyy: ДА ВЫ ЗАЕБАЛИ УЖЕ ВСЕ!!!
***** Nataly вообще детский гуманизм очень нетривиальная вещь. на выходных купили раков. Антоха очень переживал, что им плохо в тазике, холодно и т.п. но совершенно без какой бы то ни было мысли кидал их в кастрюлю
***** ччч: Как будешь праздновать новый год? ннн: А есть предложения? ччч: Не, думал у тебя есть ннн: Ну, можем посидеть вместе в этом... как его... ннн: ...в интернете
*****
Разговаривая о страшилках и пугающих вещах: peponi14: а у меня вот на стене на углу пятно черное есть, маленькое, ещё с давних времен peponi14: и я вот каждый раз пугаюсь, когда мимо него прохожу, думаю, паук или кто ещё... mch_fooskr: Эт ещё что... у меня друг есть. Ну так вот он каждый раз пугается, когда ночью или вечером слышит, как на кухне собака ест корм. peponi14: ну че там, подумаешь... mch_fooskr: У моего друга нет собаки...
***** xxx: И снова в конкурсе "Мисс Вселенная" победила представительница Земли. xxx: Самодовольство людей неисчерпаемо.
*****
- Сходи в магазин, купи коту поесть и наоборот. - Что такое «наоборот»? - Кошачий туалет.
***** <Киса> Чтобы мне понравится, нужно любить прогулки под луной, читать стихи и быть галантным <Mike> А если напоить и трахнуть? <Киса> тож действенный вариант
*****
ххх: ну, как свиданка с девушкой мечты? ууу: Ж((( ххх: что, так хреново? говорил же не верить фоткам - явная фотожаба! ууу: да не. Фото нормальные. В жизни она еще красивее. Как увидел - глаз не отвести. Повел в ресторан, болтали. Заказали еду. ххх: и? ууу: она ушла в туалет и не вернулась. и на звонки второй день не отвечает ххх: походу не понравилось ууу: без вариантов, да? =((( ххх: варианты всегда есть! например - она все еще в туалете
***** ххх: блиа, щас ехал на работу ххх: решил поправить зеркало заднего вида ххх: и оторвал его нахуй ххх: дрочить седни пожалуй не буду...
***** xxx: Дочь (4 года) жалуется мне. Говорит: "мама, а помнишь я папу что-то попросила. Он ответил: "сейчас все бросил и побежал", а сам не побежал!!! Он обманул!!!"
***** <Йог> Майкл, к тебе пришла моя СМСка ? <Mikle> неа, у меня телефона нету
*****
xxx: и я убрала со всех мест дату рождения.. и никто меня не поздравил.. yyy: я тебя поздравлял xxx: я не видела.. а.. я просто удалила тебя из друзей..
*****
С женского форума: xxx: Но больше всего меня бесит его дебильная привычка съесть йогурт, стаканчик из-под него вымыть и уже затем выкинуть. Пробовала их грязными выкидывать, крику было. Как оказалось, когда он их моет, он думает.
*****
xxx: Женщина она как виндоус со слетевшей кодировкой xxx: Женщина никогда не совершает пиздецов просто так. xxx: Она всегда запрашивает конфирмэйшн xxx: но как-то так: xxx: дНПНЦНИ, Ъ СИДС НР РЕАЪ ЕЯКХ РШ МЕ ЙСОХЬЭ ЛМЕ МНБШИ ЮИОЮД. рШ ЯНЦКЮЯЕМ? xxx: а потом если че, она предупреждала
ххх: Помню несколько лет назад с бывшей моей было. Значит, давно встречаемся, пора бы уже перейти за грань просто общения. И вот она лежит уже раздетая, вся в ожидании. Я, раздеваясь, случайно взглянул на часы. Времени четыре часа. Смотрю на девушку на кровати, на часы, снова на девушку, снова на часы. "Милая, я опаздываю на тренировку, давай в другой раз" ууу: Ты выиграл приз "тролль года"!!!
С рутрекера: xxx: У меня проблема. Когда я смотрю ваши уроки, то уменя видео отстает от звука. Что мне делать, подскажите пожалуйста!! zzz: я уши назад оттягиваю, если звук опережает))
xxx: Как программно увеличить громкость звука выше 100%, допустим в mplayer yyy: А Вы уверены что звук действительно тихий, каковы критерии оценки? xxx: если на экране открывают рот, а я в это время слышу, как по кухне ползёт таракан....
Только когда у меня затормозил комп, я понял, как медленно и эротично прикрывают глаза смайлы в квипе...
— Но он как-то наткнулся на камень преткновения всех мужчин. — Что это за камень? — Море! — Алгебра! — Дихотомия добра и зла! — Бабы Пираты Карибского моря 2: Сундук мертвеца
Разговор про положительные и отрицательные эмоции: Он: - Но по модулю это одна и та же величина получается... Она: -Эх, взять бы тебя по модулю!.. (В это время беру в руки его лицо, вот так |O|) Он: - Не надо меня брать по модулю. Возьми меня лучше за вектор!
Я НЕ ЛЕНИВЫЙ! я оптимизированный ^_^
Копаюсь в коде прошивки одного девайса, доставшемся "в наследство" от прошлого разработчика. Дохожу до обработчика прерывания, который писан на ассемблере, и вижу божественный комментарий: ... POP R16 POP R18 RETI ;рети-рети интеррапт, через шины данных тракт, через память, через порт, возвращайся в главный код
Ну-ну, делай-делай. Только помни, что грань между "Сча чуть-чуть подправлю и будет хорошо" и "Ох, бля, что же я наделал!" - ооочень тонка :) Удачи)
1: Сегодня мне подарили магнитик с Байкала, там под одним наклоном летний пейзаж, а под другим зимний, но одно и то же место. Так там деревья почему-то в разных местах оказались. Бегают? =) 2: Вот как близость целлюлозного завода на деревья влияет 0_0
Рыжий (17:30) : Сегодня у нас один парень на экологии отжег) Рыжий (17:30) : Писали лабу по ней и надо было написать взаимоотношения между разными видами и в чем это проявляется Рыжий (17:31) : Он написал без задней мысли:комменсализм - дятел долбит дупло белке..
- Какую книгу вы читаете? - Сборник задач по теоретической механике Мещерского. Если он джентльмен, то в конце будет свадьба книги и моего мозга.
То, чего не можешь заполучить, всегда кажется лучше того, что имеешь. В этом и состоит романтика и идиотизм человеческой жизни.
Я считаю, что мужчина должен быть грубоватым, смелым и сильным. Чтобы я могла быть нежной слабой трусишкой, о которой так приятно заботиться. И даже если я сильная, я должна быть слабой.
Анджелина Джоли
Самое хрупкая вещь на Земле — это любовь женщины. Один неверный шаг, слово, взгляд и ничего восстановить уже не удастся.
Эрих Мария Ремарк
Самое страшное заблуждение у женщин: «Он изменится». Самое частое заблуждение у мужчин: <<Она никуда не денется>>
Каждому человеку, которому ты даришь доверие, ты даешь в руки нож. Им он может тебя защитить или уничтожить.
Я раньше так боялась одиночества... До одури оно меня пугало... Не понимала мудрого пророчества... Что лучше быть одной, чем с кем попало...
Самое противное чувство — разочарование… Ни обида, ни ревность, ни ненависть… После них хоть что-то остаётся в душе. А после разочарования — пустота…
Уходя-уходите. Нет любви-не держите. Лучше сразу скажите. И мечты приземлите. Клятв пустых не давайте. И с огнём не играйте. Все вернется, ВЫ ЗНАЙТЕ. Жизнь другим не ломайте. Полюбили-любите. Нежность,радость дарите. Друг для друга живите. Чувства Ваши храните. Только не опоздайте. Счастье не упустите. Всё что можно отдайте. А ЛЮВОВЬ-СБЕРЕГИТЕ!!!
У каждого, наверно, есть человек, которого нет рядом, но он очень дорог. И какая-то часть твоего сердца всегда будет принадлежать только ему...
Когда в человека кидаешь грязь, помни — до него она может не долететь, а на твоих руках останется.