|
О врачах
|
|
| Дата: Вторник, 26.11.2013, 02:44 | Сообщение # 1 |
Sunshine
SOLНЫШКО
Группа: Администраторы
Сообщений: 2467
| Медицина тоже любит пошутить
|
| |
| |
| Дата: Вторник, 26.11.2013, 02:46 | Сообщение # 2 |
Sunshine
SOLНЫШКО
Группа: Администраторы
Сообщений: 2467
| - Мужчина на приеме у хирурга:
- Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите до нормальных размеров.
- Хорошо, в операционную.
Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать. Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и охает.
- А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим.
- К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу, приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит
мне уже вырезали трижды!"
|
| |
| |
| Дата: Вторник, 10.12.2013, 17:59 | Сообщение # 3 |
Cheshire_Cat
*”˜ Не смотри, что улыбаюсь - я злаЯ ˜”*
Группа: V.I.P
Сообщений: 6
| А мона только анекдоты или все где есть мед юмор?
|
| |
| |
| Дата: Вторник, 10.12.2013, 18:02 | Сообщение # 4 |
Cheshire_Cat
*”˜ Не смотри, что улыбаюсь - я злаЯ ˜”*
Группа: V.I.P
Сообщений: 6
| Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени - силуэт.
(1) - Братан! Дай закурить.
(2) - Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щюпает пульс и с ужасом говорит: - Убили!!!
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают.
Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
(1) - Снимут премию за ЧП в рейсе.
(2) - Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь.
|
| |
| |
| Дата: Вторник, 10.12.2013, 18:20 | Сообщение # 5 |
Cheshire_Cat
*”˜ Не смотри, что улыбаюсь - я злаЯ ˜”*
Группа: V.I.P
Сообщений: 6
| — Ты первая клади...
— Нет, ты...
— Нет, ты первая!..
— Да положите уже его на операционный стол!!!!
**************
Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
***********
- Когда пойдешь к врачу?
- Потом...
- Врач "Потом" называется Патологоанатом!
******************
Вчера в аптеке украли целый ящик «Виагры». У грабителя особая примета...
******************
Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ:
- Десять дней не пить!
Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит:
- Ладно, после Нового года зайди.
***************************
- Доктор, что со мной?! куда не ткну - везде больно!
- да у вас просто палец сломан, голубчик..
************
- Алло, это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза справа или слева?
|
| |
| |
| Дата: Вторник, 10.12.2013, 18:48 | Сообщение # 6 |
Sunshine
SOLНЫШКО
Группа: Администраторы
Сообщений: 2467
| Цитата Cheshire_Cat (  ) А мона только анекдоты или все где есть мед юмор?
|
| |
| |
| Дата: Вторник, 10.12.2013, 20:48 | Сообщение # 7 |
Cheshire_Cat
*”˜ Не смотри, что улыбаюсь - я злаЯ ˜”*
Группа: V.I.P
Сообщений: 6
| Davina, мммммм.... я подумаю.... но это лишний геморрой на мою голову 
|
| |
| |
| Дата: Среда, 15.01.2014, 23:18 | Сообщение # 8 |
Sunshine
SOLНЫШКО
Группа: Администраторы
Сообщений: 2467
| Медицинские перлы
>Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
>Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
>Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой
>помощи")
>В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
>В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично
>впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
>Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом
>правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
>Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
>И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
>Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги.
>(Из истории болезни)
>При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке.
>(Из истории болезни)
>
>Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из
>истории болезни)
>
>Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично
>стонет".
>
>Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
>Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".
>
>Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном
>теле".
>
>Диагноз: "Общая пришибленность организма"
>
>в истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил.
>Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга".
>
>Фомализованный бланк опросного листа истории родов:
>Вопрос: Беременности были?
>Ответ: Нет.
>Вопрос: А роды?...
>
>В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".
>
>"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."
>
>«Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже,
>она чем-то огоpчена."
>
>"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."
>
>"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях
>примерно в сеpедине декабpя."
>
>"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если
>не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."
>
>"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект
>в форме мата…"
>
>"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет
|
| |
| |
| Дата: Пятница, 14.02.2014, 23:29 | Сообщение # 9 |
iris$
Gold
Группа: Проверенные
Сообщений: 161
| Приходит мужчина к хирургу:
- Доктор мне срочно нужно сделать кастрацию.
Доктор без лишних вопросов:
- Нужно, сделаем.
После успешно проведенной операции хирург спрашивает:
- А зачем была нужна такая спешка?
Мужчина:
- Я завтра женюсь на еврейке и ее родители настояли.
Хирург:
- Так вам наверное нужно было обрезание сделать.
Мужчина удивленно:
- А вы, что сделали............
Забава_Путятишна, спасибо за красоту;)
|
| |
| |
| Дата: Вторник, 29.04.2014, 04:14 | Сообщение # 10 |
пуся
Traveler
Группа: Проверенные
Сообщений: 10
| Врач в платной поликлинике - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.
|
| |
| |
| Дата: Вторник, 29.04.2014, 04:14 | Сообщение # 11 |
пуся
Traveler
Группа: Проверенные
Сообщений: 10
| - Доктор, вы мне прописали успокоительную микстуру и полный покой?
- Да, это так...
- О! Я вам так благодарен...
- Вы выздоровели?
- Да! Я давал микстуру своей жене.
|
| |
| |
| Дата: Среда, 21.05.2014, 23:02 | Сообщение # 12 |
Alionka_
Traveler
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
| Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь, я даже не знаю, что страшнее - родить или выдернуть
зуб ?
Врач:
- Решайте скорее, мадам. Я должен знать, под каким углом мне следует
поставить кресло.
|
| |
| |
| Дата: Среда, 21.05.2014, 23:02 | Сообщение # 13 |
Alionka_
Traveler
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
| Доктор: Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и долго!
Пациент: Боже! Сколько же это "недолго", доктор!?
Д: Десять!
П: Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?
Д: Девять...
|
| |
| |
| Дата: Среда, 21.05.2014, 23:03 | Сообщение # 14 |
Alionka_
Traveler
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
| Стоматолог заглядывает в рот пациенту:
- Ого ! Вот это дупло у вас в зубе ! Я такого никогда не видел.
Ого ! Вот это дупло у вас в зубе ! Я такого никогда не видел.
- Доктор, а почему вы повторяете ?
- Это не я. Это эхо...
|
| |
| |
| Дата: Среда, 21.05.2014, 23:03 | Сообщение # 15 |
Alionka_
Traveler
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
| Приходит девушка к гинекологу:
- Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.
- Ложитесь !
Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:
- Спасибо. Было столько крови...
- Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.
|
| |
| |
