Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Повседневные разговоры одесситов заслуживают отдельного внимания — эти люди точно никогда не лезут в карман за метким и колким словом.
Дата: Воскресенье, 30.08.2015, 08:42 | Сообщение # 2
*** — Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе? — Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией...
*** — Семочка, иди кушать! — Я уже покушал у Павлика. — Ой! Это не сын, а золото!
*** — Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады...
*** — Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас все хорошо, а мы не знаем...
*** — Софочка, а почему вы до сих пор не замужем? — Потому что ношу кольцо «Спаси и сохрани».
*** Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой. — Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик! — Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло... — Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Семой? — И шо Сема? — А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!
Сообщение отредактировал Катерина - Воскресенье, 30.08.2015, 08:44
Дата: Воскресенье, 30.08.2015, 08:50 | Сообщение # 3
*** — Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?! — Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера...
*** — Сарочка! Как вы сегодня выглядите — просто замечательно! — Ха, это я еще себя плохо чувствую!
*** — О, если бы вы знали, как моя Циля любит поговорить! Когда она была на курорте, у нее загорел даже язык. (хи хи, это про меня!)
*** Родители подарили четырехлетнему сыну барабан. И только мудрый сосед Соломон Маркович через неделю догадался спросить: —А ты знаешь, дружок, что таки у него внутри?
*** Додик на приеме у терапевта. — Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится... — Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!
*** Учитель музыки говорит ученику: — Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
*** В Одессе: — Извините. Вы не подскажете, как пройти до больницы? — Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать скорую!
*** — Фаечка, дочка, тебе просто надо немножечко влюбиться! — Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?! — Ой, неужели таки сложно найти жертву?
*** — Лейб Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже три года! — И шо, Изя, вы от меня хочете, пенсию?
*** — Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
*** Изумленный возглас Абраши: — Ох, ничего себе! Жена, обеспокоенно: — Что случилось? — Ничего. Очки протер!
*** — Моня, ну как ты? — Как мост... — В смысле? — Разведен, одинок и заезжен...
*** Одесская мудрость: если чай гостям подавать в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.
*** — Сема, давай поговорим с тобой о прекрасном. У тебя геморрой есть? — Нет. — Вот и прекрасно!
*** — Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?! — Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!
*** — Ой, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тебя и не узнать! — Роза! Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.
*** — Равви, скажите, а в чем смысл жизни? — Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь променять его на ответ?
Дата: Воскресенье, 30.08.2015, 08:53 | Сообщение # 4