|
О наболевшем
|
|
| Дата: Вторник, 26.11.2013, 02:32 | Сообщение # 1 |
Sunshine
SOLНЫШКО
Группа: Администраторы
Сообщений: 2467
| Различные тематики... об интересном...
|
| |
| |
| Дата: Суббота, 22.11.2014, 09:53 | Сообщение # 31 |
marianna_karimova
Traveler
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
| Моряк долгое время был в плавании. Приезжает домой к своей жене. Стучит в дверь, никто не открывает. Он стучит ногой, плечом. Всё равно не открывают. Из соседней двери выглядывает соседка и злорадно говорит:
— А ты рогами, рогами постучи!
|
| |
| |
| Дата: Суббота, 22.11.2014, 10:00 | Сообщение # 32 |
marianna_karimova
Traveler
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
| Василий Иванович беседует с Анкой.
- Ты мне можешь сказать, почему у Петьки волосы такие шелковистые?
- А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.
- Ну, гимнаст.
|
| |
| |
| Дата: Среда, 03.12.2014, 18:00 | Сообщение # 33 |
Eloisa
В вечном поиске
Группа: Заместитель администратора
Сообщений: 2130
| Елена К.: Добрый день. Нам меняли лампочку и теперь не работает принтер
Сис.Админ: Как это? Отключили электричество что ли?
Елена К.: Ну как сказать... на принтер электрик упал. Вы сможете починить?
Сис.Админ: Кого?
Елена К.: Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю там еще такие есть, а нам печатать надо срочно
Когда меня на собеседовании спросили как я справляюсь с жизненными трудностями, я ответила, что спасает чувство юмора. я же не солгала? ну про виски я не стала добавлять...
Наталья: каланхое-каланхое, изыди, хворя!
Елена: ржу!!! про калонхою сама сочинила?
Наталья: да, ща еще придумаю... конопля-конопля, не боли, бля ни хуя!!!!!!
Елена: обваляюся в меду-завтра в школу не пойду
Елена: я прокисшее-то тесто приложу к больному месту!
Елена: чтобы глазки не пыс-пыс, поедаем все редис!
Елена: кажный божий день пейте люди хрень!!
Наталья: чтобы с попы не торчало, поедаем все мочало!
Наталья: кажный день съедаем вместе червяков грамм этак двести!!!
Елена: чтоб , ребята, не стареть-тыкву в голову втереть!
Елена: чтобы колосилась бровь ешь нечищенной морковь
Наталья: Чтобы сиськи были больше, выливайте на них борщ вы!
Елена: а еще содержит калий смесь компота и фекалий!
Наталья: все, после фекалий творить не могу - только ржать
Елена: волосатая нога? вам поможет курага!!!
Наталья: геморрой - да нет проблем, просто вставьте в ухо хрен!
Елена: если делаешь кхе-кхе- жуй селедку в молоке!
Елена: если хриплый голосок-суньте голову в носок!
Елена: нюхай туалет кота-будет кашлю атата!
Ди, огромное спасибо за рок!!!
|
| |
| |
| Дата: Четверг, 25.12.2014, 20:18 | Сообщение # 34 |
KisNat
Traveler
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
| Разговор в темноте:
- Гм, если бы я знал, что ты девственница, я бы так не спешил ...
- Знаешь, дорогой, если бы я знала, что ты такой прыткий, я бы может успела колготки снять!
Темно. Идет вдоль забоpа женщина. К ней подбегает мужчина в маске:
- А ну, становись на четвеpеньки!
- А колготки снимать?
- Зачем мне твои колготки, я чеpез забоp и так пеpелезу.
На самом деле у всех есть точка G. У мужчин это Gелудок.
Сообщение отредактировал KisNat - Четверг, 25.12.2014, 20:18 |
| |
| |
| Дата: Понедельник, 29.12.2014, 05:36 | Сообщение # 35 |
МамаСени
Traveler
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
| Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса.
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% опрошенных ответили "Да?"
- 3% - "Алло?"
- 95 % затруднились ответить.
Бракоразводный процесс. Судья - мужу:
- Почему вы хотите развестись?
Муж:
- Вы понимаете, ваша честь, моя супруга - ужасная зануда. Вот в майские праздники просто меня достала, ходит и ноет - когда елку вынесешь, когда елку вынесешь...
- Ну и что вы решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.
Ваш сын уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
"Идите вы все в баню!"
Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
- Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Так, нечетко, еще раз!
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...
Несколько законов Рождества:
1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.
2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные... М-да, лучше бы не дошли они.
3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.
4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.
Конец декабря. Лекции в институте. Преподаватель: "Мы не успели разобрать важную тему. Поэтому устраиваем дополнительное занятие." Открывает ежедневник, близоруко щурясь, вчитывается в записи: "Та-а-ак... Вот у меня свободен вечер 30 декабря, и утро 31. Какой день выберите?"
Практически все студенты дружно, хором: "А давайте, 31-ого вечером!!!  "
Преподаватель (на полном серьезе): "Одну минуточку... Сейчас посмотрю, что у меня на вечер 31 декабря спланировано..."
"Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика! "
Новогодняя реклама сотовой связи: «.. и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!»
1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!
|
| |
| |
| Дата: Понедельник, 05.01.2015, 21:48 | Сообщение # 36 |
vorobusheknastj
Traveler
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
| Мне так смешно все время,когда мужчины наедине со мной говорят:-Ты выпей,и стесняться не будешь... АХАХА... Я,сейчас напьюсь и стесняться будешь ТЫ....
|
| |
| |
| Дата: Четверг, 08.01.2015, 00:11 | Сообщение # 37 |
l@ba
Traveler
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
| Жена - мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!" Каждый год 8-го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок - выношу елку!
|
| |
| |
| Дата: Пятница, 06.03.2015, 20:17 | Сообщение # 38 |
Rustam33
Traveler
Группа: Проверенные
Сообщений: 17
| Встречаются пессимист и оптимист
Пессимист "Все так плохо,что хуже уже небудет" 
Оптимист "Будет,будет"
|
| |
| |
| Дата: Пятница, 17.04.2015, 11:16 | Сообщение # 39 |
karina1992
Traveler
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
| На днях прочитала пару анекдотов на месте рекламы в маршрутке
Забегает беременная женщина в маршрутку и кричит:
- Водитель, быстрее в роддом!!! Да не гоните так быстро, я там работаю
Утро. Полная маршрутка, заходит пенсионерка со словами:
- Столько людей сегодня померло, а народу меньше не стало
|
| |
| |
| Дата: Воскресенье, 24.05.2015, 09:29 | Сообщение # 40 |
Nightmare
Diamond
Группа: Переводчик
Сообщений: 262
| - В эфире программа "Квартирный вопрос ". Итак, наши дорогие хозяева, посмотрите, какой ламинат, натяжные потолки , новые красивые обои !
- Обои-то красивые, но перед тем, как их клеить, ковры можно было снять...
****
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую
коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
- Что это?
- Дык... Пляжный набор!
- Пляжный? А лом зачем?
- Прорубь долбить будешь.
****
|
| |
| |
| Дата: Пятница, 05.06.2015, 10:33 | Сообщение # 41 |
meru0110
Love
Группа: Пользователи
Сообщений: 25
| Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили.
Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.
|
| |
| |
| Дата: Понедельник, 06.07.2015, 20:09 | Сообщение # 42 |
Lapochka-1992
Love
Группа: Проверенные
Сообщений: 22
| Данька, четырехлетний сын моего друга, безумно хочет братика. Поскольку прибавление в семье на ближайшее будущее не запланировано, то все разговоры в этом направлении пресекаются родителями на корню. Дите же, в свою очередь, выдумывает новые подходы для пропагандирования идеи, что требует от родителей постоянно быть на чеку... Итак, свежий диалог между Данькой и папой:
- Папа, вот если у нас дома появится маленький мальчик, то наша мама кем
ему будет?
Папа, после секундного замешательства,
- Бабушкой, Даня, только бабушкой.
|
| |
| |
| Дата: Пятница, 25.09.2015, 18:18 | Сообщение # 43 |
burcevaelena1
Love
Группа: Пользователи
Сообщений: 33
| Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на вопрос скоро ли приедем в Киров? делает вид что смотрит вперёд, и говорит: Да уже близко. В общем такой примерно диалог.И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк есстественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: Папа а что они делают? Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: Смотрят, далеко ли до Кирова. Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!
|
| |
| |
| Дата: Пятница, 25.09.2015, 18:20 | Сообщение # 44 |
burcevaelena1
Love
Группа: Пользователи
Сообщений: 33
| Однажды просыпаюсь ночью, смотрю на спящего мужа и думаю: ”Боже мой, кто это???”. Села в кровати, протерла глаза, потрясла головой – не помогло. Хотела разбудить его и спросить – ты кто такой? Но удержал его безмятежный вид. С чувством, что что-то здесь не то, встала, пошла на кухню, попила водички, зашла в детскую, послушала деткино сопение и пошла в спальню с твердым намерением выяснить, кто там валяется. На пороге осенило, что это муж! Но как же его зовут??? Хотела разбудить, спросить – как тебя зовут? Сдержалась, поняла, что не простит. Пошла на кухню пить водичку, опомнилась от ощущения, что скоро лопну. Полезла в его сумку, нашла удостоверение личности, установила имя. Успокоилась, легла спать, но….Забыла зайти в туалет! Через 15 минут просыпаюсь и еще не открывая глаз бормочу себе: “Только спокойно! Рядом муж, его зовут Рома, а я хочу в туалет!”.
Больше такое со мной не повторялось. Мужу об этом не рассказывала.
|
| |
| |
| Дата: Суббота, 09.04.2016, 00:14 | Сообщение # 45 |
Vikki
Капризулька
Группа: Куратор
Сообщений: 442
| Хи-хи 
— Нож в печень, никто не вечен.
— А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?
***
Когда в делах твоих порядок,
Когда душа твоя поет,
Не сомневайся — кто-то рядом
Все это дело обосрет
***
- У тебя бабочки в животе?
- Нет, две сороконожки, крот и лось Bалера.
***
- Здравствуйте, у вас есть таблетки от бешенства ?
- Что, простите?
- Не беси меня, сука.
***
- Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?
- Какая же ты все-таки странная, Наташ.
***
На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне вина?"
Красота от Poison_Princess)
|
| |
| |
